Decálogo para recuperar la pasión del sexo

Fuente Original: MujerHoy

Convertir tu hogar en el templo del deseo requiere esfuerzo, pero es más sencillo de lo que crees. ¿Pruebas?

ra reavivar tu relación de pareja no necesitas un viaje romántico, una escapada o buscar lugares insólitos para tener sexo. Redescubrir al otro, planificar juntos la cita con ilusión, volver a acariciarse, a olerse, a sentirse, a mirarse sin prisas son algunas de las cosas que te ayudarán a disfrutar de lo que apagó la rutina o una intensa jornada laboral. Recopilamos los consejos que a lo largo del año nos dieron seis expertos de relaciones de pareja para recuperar la pasión.

1. Tu refugio sexual es tu hogar y viceversa. Busca un espacio y un momento del día para la intimidad de la pareja, tanto sexual como afectiva. Es uno de los aspectos más citados por los expertos para reactivar la pasión y no es por casualidad. Pero deben cumplirse tres requisitos: debe ser un momento de disfrute y no una obligación, debe responder a un deseo compartido y hay que darle entidad a ese momento. “Tener un tiempo para la pareja cada día es muy diferente a planificar los coitos. Si surge una relación sexual durante ese rato de intimidad, bien, pero no hay que acostarse con la idea de ahora toca”, aclara Manuel Fernández, psicólogo y sexólogo, coautor de ‘100 preguntas sobre sexo’ junto a Berta Fornés. Así, en ese espacio de intimidad, que el experto cifra en unos 30 minutos cada dos o tres días, pueden tener cabida acciones como buscar un rato para abrazarse, echarse la siesta desnudos, acariciarse, mirarse a los ojos o darse un masaje.

2. Con los cinco sentidos. Prepara la cita con antelación de modo que puedas incluir cosas que alimenten la vista, el gusto, el olfato, el oído y el tacto. Puedes elegir la comida y la bebida que más os gusta o algo nuevo que no hayáis probado nunca, así como ambientar el lugar íntimo con música sugerente, aromas sensuales, ropa de cama o accesorios agradables al tacto y cambios en la decoración o la estética del cuarto para que podáis transportaros a otro lugar y no penséis que os encontráis en el sitio donde dormimos, vemos la tele o leemos (o la actividad que hagáis en el espacio elegido) cada día, según explicó Lorena Berdún durante el lanzamiento de Ultrafeel, el último preservativo de Control.

3. Nunca olvides la piel: acaricia sin descanso. Tal como explica la psicóloga Mila Cahúe, autora de ‘Amor del bueno’, esos momentos son ideales para recuperar el contacto, “la piel”. Algo fundamental para las relaciones de pareja pues, según explica, tiene una explicación hormonal, pues el contacto frecuente y las caricias favorecen la producción de oxitocina, que es la hormona relacionada con los vínculos afectivos.

“El sexo es como un caracol: si lo buscas directamente, se esconde”

MANUEL FERNÁNDEZAutor de ‘100 preguntas sobre sexo’

4. Explora lo que aún no conoces de tu pareja. Una técnica eficaz es la focalización sensorial, tal como propone Manuel Fernández, coautor de ‘100 preguntas sobre sexo’. Consiste en empezar a masajearse mutuamente de manera erótica pero sin buscar la excitación sexual. “La atención ha de estar fijada en el momento presente, es decir, en el acto de tocar al otro y de sentir la estimulación que el otro nos produce. El sexo es algo que se puede practicar incluso cuando no hay un deseo orgásmico. Es como un caracol, si lo buscas directamente, se esconde, pero si lo tientas de forma sucinta puede salir de su escondite con plena energía”, asegura. ​

5. Habla de sexo a menudo. Según explica la sexóloga y psicóloga de Psytel, Silvia Sanz, existen estudios que demuestran que las mujeres que hablan de sexo con sus parejas lo practican más, son más orgásmicas y sienten más placer que las que no se comunican. Por eso la experta aconseja preguntarse: “¿Cómo es mi vida sexual?”, “¿Me comporto como quiero o como esperan de mi?”, “¿Cómo me gustaría que fuera mi vida sexual?”. “¿Hay algo que puede mejorar mis relaciones?”. Para la sexóloga, es clave conocer tu cuerpo, plantear cómo nos gustaría sentirnos y pedírselo a la pareja. Por eso, en cierto modo, anima a que seamos egoístas pues, en su opinión, no puedes dar al otro lo que no eres capaz de darte a ti mismo, seas hombre o mujer.

6. No te descuides, siéntete atractiva.Sylvia de Béjar, especialista en sexualidad y autora de ‘Tu sexo es tuyo’ y ‘Deseo’, asegura que uno de los grandes errores que cometemos en las relaciones es pensar que el sexo es espontáneo. “No es algo espontáneo, ni siquiera al principio. Por eso hay que pensar cosas como qué vamos a ponernos, a qué vamos a oler, a dónde vamos a llegar o qué puedo hacer para gustarle más. Ellas tienen muy en cuenta los juegos preliminares, que no son sólo los besos y caricias, sino cómo se han hablado en las horas previas, qué es lo que han hecho juntos y cómo lo han hecho, cómo se han preparado y cómo han llegado a excitarse mutuamente. Ellos, por su parte, son más visuales y valoran mucho sentirse importantes, sentirse deseados y también cuestiones como la novedad, la sorpresa, la iniciativa, sin necesidad de hacer virguerías”, argumenta.

Mirarse a los ojos durante el acto sexual tiene efectos sorprendentes

7. Hay miradas que matan… de placer. Mira, mírale larga y pausadamente, mírate, déjate mirar… La clave está en algo que destaca Sylvia de Béjar, y es el hecho de que lo que todos queremos, lo que más nos pone a todos, es sentirnos deseados. Algo tan sencillo como mirarse a los ojos durante el acto sexual o probar a “eliminar” de la ecuación sentidos como el oído, el tacto o la vista para ver cuáles son sus efectos puede ser mucho más efectivo que cualquier postura sexual exótica. Así, la experta invita a que primemos el placer por el placer y nos olvidemos de los orgasmos.”La obsesión por contabilizar los orgasmos acaba pasando factura. El objetivo es disfrutar, se tengan o no se tengan orgasmos. Y para ello tenemos que hacer posible, mutuamente, para que el otro sienta placer, con las cosas más simples”, destaca.

LAS 4 ‘C’ DEL SEXO

Comunicación, confianza, complicidad y creatividad

8. Nunca dejes de jugar. La comunicación, la confianza, la complicidad y la creatividad son las cuatro ‘Ces’ básicas que permitirán a una pareja reactivar su pasión, según explica la psicóloga, sexóloga y coach, Marian Frías, autora de ‘No molestar’. Para ello nos avanza dos técnicas-juego útiles. Una de ellos es el juego de las prendas, que consiste en organizar una cena de pareja o un momento íntimo cuando los niños estén en la cama en el que ambos hablaréis de un modo especial. “Cada uno pregunta al otro algo que quiere saber. Y si el otro responde, el que haya preguntado, se quita una prenda. Se irá subiendo así la excitación alargando el momento de desnudarse”, explica. Otra posibilidad lúdica consiste en introducir en una dinámica de pareja un juguete erótico como por ejemplo un huevo vibrador. “La chica introduce el huevo en la vagina y la pareja lleva el mando, dando lugar a que genere diferentes sensaciones con diferente intensidad. Si además estáis con más gente, puede generar complicidad en la pareja y ganas de quedarse a solas”, afirma.

9. Erotiza la mente. El sexo está en nuestra mente. De hecho, tal como recuerda Silvia Sanz, sexóloga de Psytel, es sin duda el órgano sexual más poderoso. Por eso a la hora de despertar esos instintos dormidos, anima a que hagáis juntos las siguientes actividades: escribir vuestras fantasías sexuales y compartirlas, visitar juntos un sex shop y adquirir algo que os despierte curiosidad, grabaros un vídeo practicando sexo, o sorprenderos con algo íntimo, como por ejemplo que salgáis a la calle sin ropa interior y compartas ese “momento” con tu pareja.

10. Prueba, no te cortes. Ensayo, error o éxito… Y vuelta a empezar. Otra de las claves para disfrutar de la pasión es, para la autora de ‘Amor del bueno’, evitar el miedo a equivocarse. “Podemos cometer errores intentando sorprender a nuestra pareja, pero no pasa nada. Si no acertamos, nada mejor que unas risas cómplices y volver a intentarlo. No hay nada mejor que una buena risa que os divierta a los dos”.

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