¿Será 2016 el año de la pareja abierta?

Fuente Original: RevistaGQ

Ha llegado el momento de aceptar nuestras limitaciones como amantes para dar placer y las de nuestros amantes para dárnoslo a nosotros.

Ha sido una joven promesa durante muchos años. Incluso tuvo una primera encarnación hace décadas, como si fuera el 3D, cuando Hitchcock lo utilizó para ‘Crimen Perfecto’. Pero todo apunta a que el 2016 sea el año en el que la pareja abierta encuentre su ‘Avatar’ y se consagre como una fórmula que, bien utilizada, arrasará porque ofrece todo un mundo de posibilidades y nuevas dimensiones del placer.

Ha llegado el momento de aceptar nuestras limitaciones como amantes para dar placer y las de nuestros amantes para dárnoslo a nosotros. De tener que aceptar victoriosos la derrota. De hacer ajuste de cuentas con la curiosidad sana y recordar que hay un refrán español que dice que “en la variedad está el gusto” que va ganando puntos frente a su antónimo, “más vale pájaro en mano que ciento volando”.

¿Estamos preparados para saltar al planeta Pandora Abierta?¿O seguimos viéndolo como algo virtual y aferrándonos a las virtudes tangibles de la monogamia o a la trampa histórica de la doble moral? A casi nadie le cuesta aceptar los derechos de los nuevos modelos de combinatoria sentimental, pero, ¿estamos dispuestos a aceptar también las obligaciones? Vayamos por partes:

1. Aunque lo parezca, la pareja abierta no es, ni mucho menos, el coño de la Bernarda
Una cosa es quitar la connotación negativa de infidelidad/traición a las relaciones fuera de la pareja y otra cosa es vivir una relación sin reglas. Por la solidez que dan siglos de victoria social de la pareja estable, hay que entender que en la pareja abierta se tocan puntos sensibles que requieren más cuidado, más diálogo e incluso más honestidad que en la fórmula añeja. La infidelidad se reinventa, pero no desaparece y cada pareja tiene que poner sus propios límites, ser honesta con sus inseguridades, su madurez emocional y ser igualmente abierta para detectar qué provoca celos y qué no, para no vivir situaciones que no le resultan agradables. Y, huelga decirlo, se debe ser extremadamente cuidadoso en las cuestiones higiénicas, médicas y conceptivas. Esto no son los 70 y no vivimos en una comuna.

2. El amor puede ser el principal beneficiado
Aunque la pareja abierta sea entendida en muchas ocasiones como una exposición constante a la tentación y a la batalla con un mejor postor, la realidad es que el amor sale muchas veces reforzado al quitarse la olla a presión que significa mantener vivo en todo momento el deseo. ¿Acaso no es más difícil encontrar buen amor que buen sexo? A estas alturas de la vida todos sabemos que entre la intimidad de la pareja y el polvo esporádico hay mucha diferencia y que, de hecho, no tendrían por qué competir en la misma categoría. Existe un sexo más liviano, que responde a otros músculos del erotismo que no pasan por la implicación sentimental. Una suerte de “masturbación asistida” que se vincula más al morbo y al fetichismo, no a la excitación de la complicidad cotidiana y al lenguaje amatorio. Matar el gusanillo del “aquí te pillo aquí te mato” sin culpas puede desmantelar el poder de fascinación de lo prohibido y reforzar el gusto por el disfrute en profundidad con tu pareja, quizá más cualitativo que cuantitativo.

3. Se cambia una vía de inestabilidad por la otra
La monogamia se enfrenta al fantasma de ir contra la naturaleza cambiante del ser humano, que puede acabar desestabilizando un amor aplastado por la coletilla de “para toda la vida”. La pareja abierta se quita el problema moral de abocarse a lo ya conocido, pero lucha contra el impulso posesivo del amor, una fuerza por definición conservadora y territorial, que no pone las cosas tan fáciles. Así que nadie se libra del tormento, ni unos ni otros. Nos tememos que no hay recetas milagrosas, todas son respetables, cada una carga con su cruz y solo hay que saber los bueyes con los que se ara.

4. Ojito a la cuestión de géneros
La pareja abierta ha tenido un campo experimental más trillado en las parejas homosexuales, donde no existe, al menos en la superficie, la guerra de sexos. Los gays han abrazado este concepto con mucha alegría y con resultados que, desde fuera al menos, son envidiables, aunque no exentos de dramas e inseguridades. Sin embargo, el mismo caso en la pareja abierta heterosexual es un interesante experimento sociológico en el que se ponen a punto los prejuicios atribuidos a las mujeres y a los hombres. De hecho, el principal conflicto con esto lo tendrán ellos, que se verán obligados a entender en frío y en caliente que ellas son igual de capaces que ellos de separar sexo de amor y sentirse heridos en su orgullo viril si son las que más rentabilizan la política polígama. Atrás queda esa argumentación biológica de que ellas menstrúan una vez al mes y los hombres pueden eyacular todos los días. Aquí follamos todos.

5. La pareja abierta no tiene por qué ser una solución a una pareja dañada
Por último, queda por derribar el mito de que la pareja abierta es una medida desesperada ante una situación desesperada. No es necesariamente la manera de revitalizar la vida sexual de una pareja hastiada de sí misma ni una forma de posponer el inevitable final hasta que aparezca algo mejor, sino que puede ser una dinámica asumida desde el principio, que resta presión a esos comienzos titubeantes, a esas fases en las que todos podemos sentirnos con menos deseo o sentir que, en la época de las múltiples opciones, nadie está renunciando a nadaa no ser que le apetezca hacerlo. Hay parejas abiertas que no juegan por separado, las hay que aplican la política del “don’t ask, don’t tell”, que le dan al intercambio de parejas y las hay que están abiertas de manera unilateral y nadie se siente humillado o humillada por ello. Se abren, entonces, todas las opciones. ¿Somos capaces de ejercer esa libertad o siglos de tradición pesan sobre nuestras cabezas? ¿Revalorizaremos la monogamia?

Y tú, ¿qué opinas?

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